6 шагов, которые могут предотвратить сердитую вспышку, о которой вы пожалеете

1. Шаг № 1: Назовите свои эмоции
2. Шаг № 2: Слушайте свои мысли
3. Шаг № 3: подключиться к смыслу
4. Шаг № 4: бросьте вызов смыслу
5. Шаг № 5: Измени свои мысли
6. Шаг № 6: Решите действовать или отпустить

Иногда самые маленькие замечания или неудобства заставляют нас взорваться.

Прежде чем мы это узнаем, мы переходим от того, чтобы быть взрослым, к ребенку, переживающему эмоциональный кризис. Некоторые из нас оправдывают свои реакции и поддерживают ложное чувство праведности. Философ Дэвид Хьюм был прав, когда сказал, что «разум раб страсти». Мы можем услышать внутренний голос, который умоляет нас остановиться, даже когда мы кричим, но мы просто не можем в этот момент. В любом случае, в борьбе между нашими эмоциями и нашим сознанием кажется, что наши эмоции часто побеждают.

Хорошая новость: мы можем это изменить! Мы можем пойти от того, чтобы стать жертвой менее развитых частей нашего разума, и стать ответственным взрослым; таким образом, мы можем успокоить воющего ребенка внутри.

Шаг № 1: Назовите свои эмоции

Это простое действие способствует большей двусторонней интеграции в левом и правом полушариях головного мозга и позволяет почувствовать, что ваши эмоции услышаны и признаны. Так что, если вы размышляете над комментарием, сделанным кем-то, спросите себя, «Какие эмоции я сейчас чувствую?» Это гнев, отвращение, разочарование или, может быть, грусть? »Это первый шаг в создании дистанции от ваших эмоций, а не в погоне за ними.

Шаг № 2: Слушайте свои мысли

Наряду с повышенными эмоциями, в вашем уме всегда есть комментарий. Ты слышишь, что он тебе говорит? Это говорит о несправедливости ситуации, о том, как с вами поступили неправильно? Напоминает ли вам о подобных случаях в прошлом, и как давно пора вам отомстить? Или, может быть, это бьет вас за то, что вы коврик и никогда не постоять за себя. Слушай внимательно!

Шаг № 3: подключиться к смыслу

Мысль - это просто мысль ... пока мы не придаем ей значение. Именно тогда это становится загруженным эмоциями - и когда значение является отрицательным, расстраивающим или пугающим, мы реагируем чрезвычайными и часто саморазрушительными способами. Итак, если ваша мысль говорит: «Как она посмела так со мной поговорить», в чем смысл? Воспитывает ли это убеждение в том, что вы выше, а другие не имеют права постоять за себя? Или это касается тех неизлечимых частей внутри вас, которые верят, что вы некомпетентны и боитесь, что вас разоблачили? Опять подумайте о значении, пока оно не зазвучит правдиво для вас.

Шаг № 4: бросьте вызов смыслу

Значение, которое мы придаем ситуациям, мотивам других людей и нашим собственным реакциям, часто является результатом прошлого опыта (в основном из наших ранних лет). Потому что они детского образования, они жесткие, конкретные и экстремальные. Будучи взрослыми, мы способны оспаривать эти убеждения, потому что наш мозг может мыслить более гибко. Поэтому, если вы не уверены, что другой человек некомпетентен, вы можете захотеть Напомните себе обо всех замечательных областях в вашей жизни, где вы показали свои навыки и таланты , встал на вызов, и показал себя хорошо.

Шаг № 5: Измени свои мысли

После того, как вы изменили смысл, легче поменять мысли. Спросите себя, действительно ли другой человек хотел вас обидеть, или они просто высказывали свою точку зрения. Или, может быть, они устали и не имели в виду то, что сказали? Изменение «Как она посмела…!» На «Я бы предпочел, чтобы она не…» оказывает совершенно другое влияние на наш разум и тело. Напомните себе о лучшей стороне этого человека, чтобы вы могли увидеть полную картину. Это может даже помочь вам лучше понять их и принять их такими, какие они есть, с их сильными и слабыми сторонами.

Шаг № 6: Решите действовать или отпустить

Как только вы подключитесь внутрь и сможете думать со своим взрослым мозгом, вы сможете решить, что делать с ситуацией. Вы можете высказать свое мнение, но затем немного ослабить другого человека и отпустить результат. Вы можете твердо чувствовать, что эта реакция нуждается в рассмотрении, и спокойно выражать свою потребность в уважении. Или, может быть, вы понимаете, что реакция другой стороны была для них непривычной, и вы чувствую себя вынужденным вместо этого предоставить немного TLC , В любом случае, вы действуете сознательно, а не эмоционально.

Виктор Франкл писал: «Между стимулом и реакцией существует пространство. В этом пространстве наша сила выбрать наш ответ. В нашем ответе лежит наш рост и наша свобода ». Наука показывает, что это пространство сдержанности также связано с нашей способностью к состраданию, перспективе и прощению. И именно эти качества освобождают нас от вины и недовольства, помогая нам подняться до самого высокого потенциала.

Хомайра Кабир - позитивный тренер по психологии и когнитивно-поведенческий терапевт. Она предлагает курсы и тренинги, чтобы помочь женщинам развить уверенность в себе и внутреннюю силу, чтобы определить и достичь своих самых больших и смелых целей. Вы можете пройти ее бесплатный тест по обучению вырастить подлинную самооценку в ней Веб-сайт ,

Вам также может понравиться:

Похожие

Комментарии